Élucubrations d’une blogueuse cornue

À nouveau, mes billets et mes commentaires se raréfient. Mon Google Reader affiche également une effroyable quantités de textes non lus. Je remédierai à la situation dès samedi. Pour l’instant, je n’ai ni le temps ni l’énergie à consacrer à autre chose qu’accomplir tant bien que mal l’ensemble de mes tâches quotidiennes. Dès que je me sens en forme plus de trois jours consécutifs, vlan! les microbes reprennent mon corps d’assaut.

Afin de suppléer à mon manque d’énergie chronique (et pour épauler chéri lors de ses séances), je me suis inscrite au Énergie Cardio le plus près de chez moi et c’est aujourd’hui que je devais rencontrer l’entraîneur afin qu’il puisse élaborer un plan selon mes besoins et mes capacités.

Léger contretemps à mon arrivée: on avait vraisemblablement “effacé” mon nom au liquide correcteur dans l’agenda des rendez-vous et il avait été remplacé par un nom beaucoup plus masculin que celui que je porte. Cependant, puisque j’avais précieusement conservé la fiche sur laquelle on avait clairement noté que ma rencontre était aujourd’hui à 17h00 (et étant donné qu’il s’agissait de leur erreur,) le personnel a rapidement rectifié le tir. Un autre entraîneur était disposé à me rencontrer… mais seulement 30 minutes après l’heure convenue. Pas grave, je suis allée m’empiffrer rapido presto d’une mini-collation, histoire de faire patienter mon estomac affamé.

En fait, ma plus grande déception fut le changement d’entraîneur, car celui qui devait initialement concevoir mon programme semblait sortir tout droit d’une pub de parfum. Dééééception!

D’emblée, je connais l’univers des gyms depuis environ dix ans. J’ai été initiée à la musculation lors de mon deuxième semestre au Cégep, ce qui remonte à 1998 (c’est-à-dire il y a une éternité). Depuis, j’ai été inscrite au Cepsum ainsi qu’au Flex. Les appareils ne m’effraient pas et j’arrive à peu près à me débrouiller avec l’ensemble de ces bêtes pas si féroces, exception faite du tapis roulant et des ballons d’entraînement. Mon équilibre chancelant et ma coordination médiocre m’empêchent d’utiliser ces objets sans faire une folle de moi et/ou me casser la figure.

Mes objectifs étaient plutôt simples: je désirais travailler l’ensemble de mon corps. La perte de poids n’était pas un facteur déterminant. Je me considère assez chanceuse de réussir à maintenir le même poids depuis près de 10 ans, sans réellement me préoccuper de mon taux d’activités physiques.  Au tournant de la trentaine, par contre, je m’aperçois que tout a tendance à ramollir. La mission (possible!) que j’ai confiée à l’instructeur était de me concocter une série d’exercices qui allait me permettre de tonifier toutes les parties de mon corps (sauf peut-être le cerveau, car mon plan d’exercices consiste à tenter de comprendre le programme électoral du Parti conservateur, ce qui est amplement suffisant! :D),   renforcer mes muscles et bouger, tout simplement! Le programme établi par l’entraîneur fera donc souffrir travailler chaque zone de mon corps de moumoune endurcie! Je débuterai par 15 à 20 minutes de cardio, pour ensuite m’attaquer à la musculation, puis à une brève séance d’étirements. L’entraîneur m’a fait essayer toutes les machines dont je me servirai lorsque j’accomplirai mon programme et j’ai été relativement surprise de ma performance. Je suis un peu plus en forme que je ne l’imaginais. Et apparemment, j’ai la cuisse relativement musclée (ce n’est pas moi qui le dit!) pour une personne passablement sédentaire. Il faut avouer que mon passé de joggueuse et le fait que je marche beaucoup y sont sans doute pour quelquechose.

Je suis entièrement satisfaite du plan proposé par l’entraîneur. L’un des exercices suggérés m’a semblé plutôt difficile à réaliser lorsque j’ai vu l’instructeur effectuer ce qu’il appelle la “chaise humaine” sur cette machine.

[Blogueuse Cornue en vêtements Lululemon, sur un ton tout à fait perplexe:]

- C’est parce que, euhhh, tu n’es pas sérieux là? Tu penses VRAIMENT que je peux réussir à faire ÇA??

Après quelques encouragements de sa part, je me suis exécutée. Et croyez-le ou non, je suis parvenue à faire une douzaine de tractions similaires (non sans avoir forcé jusqu’à ce que mon front soit parcouru d’énormes veines pas esthétiques pour deux cennes).

J’suis capable!

Dire que j’habite à proximité de cet endroit.

*Ahem*

Le titre fait référence à une citation de Nicolas Machiavel qui est très justement le reflet de la réalité politique actuelle…

***

Ma décision est prise. Le 14 octobre prochain, je voterai pour lui (ohh, quelle coquette chevelure). Le parti comme tel n’a absolument aucune chance de se faire élire et, apparemment, ma nouvelle circonscription est résolument bloquiste. M’en fout. J’ai décidé d’opter pour un homme dont les réalisations sont, ma foi, fort honorables. Car non, je ne voterai pour aucun des partis présentement en lice. Le débat télévisé d’hier n’a fait qu’exacerber mon exaspération face à tous ces idéaux politiques auxquels je ne m’identifie pas.

Stephen Harper, avec ses propos d’une irrévérencieuse fausseté, est l’opprobre du monde politique canadien. Bien qu’il ait amorcé le débat avec un air confiant (et un sourire mièvre, plaqué au visage, qui ne l’a pas quitté de la soirée), il n’a pas réellement marqué de points. Au contraire, ses adversaires s’en sont donné à coeur joie, l’attaquant de toutes parts. Je n’ai pas l’intention de pleurer sur son sort et d’aller fleurir sa tombe.

Par contre, je me surprends presque à avoir trouvé que Stéphane Dion a joué un assez bon match. Son allure très légèrement suspicieuse en début de soirée a rapidement fait place à une assurance qu’on ne lui connaissait guère. Je m’attendais à ce qu’il se fasse piétiner par ses adversaires, mais il n’en est rien. La revanche du “nerd” de la bande, en quelque sorte. S’il n’était pas représentant du Parti libéral, je le trouverais presque attendrissant (au sens figuré, hein!). Malgré tout, son verbiage prétendument progressiste, je n’y crois absolument pas.

Quant à Gilles Duceppe, il ne change pas d’un iota. Quasi inébranlable d’un débat à l’autre. Égal à lui même, il nous a servi hier la même soupe que la dernière fois. Et que celle d’avant. Sauf qu’à attendre trop longtemps, la soupe, elle se refroidit. Et comme l’a admis une de mes collègues anglophones plus tôt aujourd’hui, il y a un je-ne-sais quoi chez cet homme that creeps me out. Bon orateur, convaincant, Duceppe a cependant un penchant un peu “métaphysique-côté obscur-gourou” qui me perturbe. Ma collègue avouait d’ailleurs avoir l’impression que si elle le regardait droit dans les yeux via une des  gigantesques affiches électorales, il allait la brainwasher de manière surnaturelle.

Jack Layton, lui, me fait marrer. Il a l’air sympathique, oui. Il n’a cependant pas la trempe d’un leader politique. Je l’imaginerais plutôt  comme un organisateur d’activités sociales. On le croirait toujours sorti d’un 5 à 7, l’air gai et festif. Il vit sur une autre planète, ce gaillard. De plus, certaines des lignes directrices de son programme sont certes louables, mais il les défend plutôt mal. La barrière linguistique, peut-être. N’empêche que Layton ne fait pas très sérieux… Au suivant!

Finalement, écouter les propos en française d’Elizabeth May m’a causé une souffrance auditive à la puissance 10. Le défi était considérable et elle a fait un effort colossal, j’en conviens. Néanmoins, la représentante du Parti vert s’est carrément débattue comme un diable dans l’eau bénite à plusieurs reprises hier soir. Ainsi, les notions abordées durant le débat manquaient le plus souvent de cohérence, faute de logique grammaticale, vraisemblablement. Trop de paroles décousues. Meilleure chance la prochaine fois, Mrs. May.

En terminant, le format “convivial-tous à table” semblait avoir été directement calqué d’une émission à la Jeannette Bertrand.

Lundi dernier, je furetais sur le site d’Élections Canada, en quête d’informations. Je cherchais notamment  l’endroit où je devais me rendre pour m’inscrire sur la liste électorale, étant plutôt enregistrée dans la circonscription Jeanne LeBer, alors que je me trouve maintenant beaucoup plus à l’est (et puisque j’ai été trop flemmarde pour effectuer mon changement d’adresse auprès des instances gouvernementales).

Comme tous les sites relevant du gouvernement fédéral, il faut user d’une incroyable malignité, posséder  des habiletés dignes d’un Sherlock Holmes ou d’un Colombo et être doté de la grandeur d’âme et la patience du Dalaï Lama avant d’arriver à ses fins.

Ou bien c’est moi qui suis complètement tarte.

Enfin, en fouinant du côté de la “foire aux questions”, je suis tombée sur une question qui a provoqué  chez moi une hilarité incontrôlable et de violentes crampes de la mâchoire: Est-il permis de manger un bulletin de vote?

Sérieusement.

J’aurais bien trop peur de souffrir d’une détestable indigestion de partis.

Sur ce, je vous souhaite un bon débat des chefs! Qui sera, nul doute, des plus intéressants divertissants soporifiques?