Élucubrations d’une blogueuse cornue

L’année 2009 débute sur une très bonne note pour le Verseau que je suis.

Cette semaine, déjà, deux grands recommencements ont permis à mes lèvres de s’orner d’un sourire quasi perpétuel (bien que la grippe d’homme de chéri m’empêche de dormir la nuit parce qu’il ronfle la première moitié et tousse le reste du temps): retour à la vie d’étudiante et une nouvelle (et très attendue) saison des Invincibles. Il y a de quoi jubiler. En outre, j’aurai congé chaque mercredi, histoire de me consacrer à deux aspects primordiaux de ma “nouvelle vie”: mon cours de communication organisationnelle ainsi que ma recherche d’emploi. Congés dûment mérités, d’autant plus que j’ai pris très peu de vacances et de journées de maladie durant l’année financière qui se terminera à peu près en même temps que la fin de ce présent trimestre scolaire.

Et ce n’est pas tout. Selon toute vraisemblance (ahem), même les astres se veulent cléments envers mon humble personne. Après une année de tous les désespoirs en 2007, je souhaitais que l’année 2008 me laisse un peu de répit, ce qu’elle a fait. En 2008, lorsque des proches me demandaient quoi me souhaiter pour 2008, je répondais platement vouloir une année ennuyeuse, sans remous. Exit les vagues. J’en avais eu ma claque de voguer en eaux troubles. J’ai effectivement eu le temps de souffler en 2008, en fait même, de réapprendre à respirer. De me reprendre en mains et de décider, une bonne fois pour toute, ce que je voulais faire de ma vie et ce, de manière réaliste. Et réalisable.

Et partout, on me promet une année exceptionnelle. 2009 me sourit de toutes ses dents sans plombages et les diseuses de bonne aventure des temps modernes m’enjoignent de foncer tête première dans d’ambitieux projets.

À en croire les horoscopes qui pullulent sur le web et dans les revues, 2009 m’apportera  non seulement chance et renouveau, mais également la confiance en moi qui me manquait jusqu’ici. L’an de grâce deux-mille-neuf permettra à mon sort de s’améliorer de manière notable. On me promet une réorientation de carrière (ben, tiens!) de même qu’une période de profond changement au travail (ben, tiens, bis!). J’obtiendrai enfin ma juste part de reconnaissance et possiblement un peu plus d’indépendance en matière professionnelle. Étrange coïncidence, les condisciples de Jojo Savard ont observé dans leur boule de cristal que le Verseau bifurquera vers un rôle de conseiller, un emploi en communication ou en enseignement.

Par ailleurs, l’année 2009 sera très remplie au niveau social. Toutes les cases de mon agenda se rempliront allègrement de temps consacrés à d’amusantes distractions et à des rassemblements amicaux.

Côté coeur, il s’agit apparemment d’une année sans pareil pour consolider les liens entre mon amoureux et moi. Il est également question d’une promesse de bonheur qui insufflera une dose d’effervescence à ma vie sentimentale. On se croirait presque dans un épisode des Feux de l’Amour, expression factice en moins.

De plus, j’aurais intérêt à me mettre à pratiquer régulièrement une activité physique ou à reprendre un exercice laissé de côté (Mon abonnement au gym que je paie sans en profiter? Le jogging que j’ai  négligé depuis mon déménagement?).

Enfin, sur une note plus cocasse, une astrologue à gogo prédit l’internement d’un être cher ou le mien. O_o

Bon, j’me peux plus. Avec d’aussi belles prévisions, j’ai envie de me garrocher partout. De soulever une montagne une grosse roche un caillou drette là. D’autant plus que cette ère de bonne fortune ne reviendra apparemment pas avant 12 ans. Il faut que j’en profite dès aujourd’hui. Alors en 2009, soyons fous, Verseaux de ce monde et dominons cette planète.

En terminant, je vous copie-colle une description de mon signe astrologique, qui se reflète très exactement ma personnalité:

Personnes nées entre le 20 janvier et le 18 février

Votre portrait

Points faibles : circulation sanguine, faiblesse urinaire, problème hormonal et respiratoire

Caractéristiques
Intelligent(e), doté(e) d’un esprit analytique, mais peut-être trop entier(ère) et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation. Explorateur(trice) dans l’âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible. On vous dit froid(e), je dirais que vous êtes porté(e) à l’introversion et que vous êtes très digne. En fait, vous avez besoin de communication, même si vous ne vous livrez pas facilement et si vous êtes indépendant(e) en amour. Fiez-vous à vos intuitions, mais maîtrisez votre irritabilité.

Votre vie de couple

Vous êtes une femme :
Vous n’êtes nullement une fanatique du mariage. C’est même tout le contraire ! Pour vous, les conventions sociales n’ont aucune réelle signification, et la liberté, seule, permet à un véritable amour de prendre toute sa dimension. Vous pouvez parfaitement vivre plusieurs années avec votre partenaire sans passer devant Monsieur le Maire. Mais, à la naissance de votre premier enfant, vous vous sentez obligée de reconsidérer la situation. Et, si votre bien-aimé insiste, vous finissez par accepter de régulariser votre union. Cependant, votre partenaire ne doit surtout pas commettre l’erreur de vous enfermer dans une cage, même dorée ! Vous priver d’espace vital, c’est vous faire mourir à petit feu. Et vous ne songez plus, alors, qu’à vous enfuir à tire-d’aile. Comme vous avez une sacrée horreur de la routine et des habitudes, l’homme de votre vie se voit obligé de déployer des trésors d’imagination et d’originalité pour donner à votre vie conjugale un ton d’improvisation permanente.

Source: Horoscope, Le journal des femmes

La semaine prochaine, chez la Blogueuse Cornue, nous recevrons Minou Bédard, astrologue réputée, qui possède un talent des plus singuliers: elle lit l’avenir dans le toupet de Stephen Harper.

Je ne suis pas très active dans le merveilleux monde des blogues actuellement, ni comme blogueuse, ni comme “commentatrice”, et pour cause: mes temps libres voisinent le degré de congélation (mieux connu sous le nom de “Zéro”, pour les personnes qui n’auraient pas écouté durant leurs cours de sciences physiques - ou qui s’en foutaient tout simplement!).

Les moments passés à la maison se font rares. Sauf peut-être pour y dormir, puis pester contre mon cadran-réveil, faire un câlin à chéri, m’extirper des draps pour ensuite me préparer à affronter une énième journée routinière, grattouiller le bedon ou la tête de mes amis félins, avant d’aller me farcir un trajet de métro dans une promiscuité plus que débectante.

À mon arrivée à la maison, même manège: je grattouille le museau de chéri et donne un bisou à mes chats (oups!), me débarbouille, prépare mes vêtements pour le lendemain avant d’enclencher l’alarme de mon cadran pour m’endormir, la tête encombrée de pensées de toutes sortes.

De plus, je suis victime depuis plus d’une semaine d’un rhume indécrottable: Advil rhume et sinus, vitamine C, fruits à profusion, sirop expectorant, rien n’y fait. J’ai sans doute besoin de repos, je vous remercie de votre conseil.  Car oui, je suis fatiguée. Fucking fatiguée, comme le dirait une pseudo-héroïne de roman de fille à papa qui aurait dû s’en tenir à son premier bébé (*). Chaque jour, je me présente au travail avec une tronche de déterrée, ce qui fait sursauter ma patronne (lorsqu’elle est présente, bien évidemment). Celle-ci m’apporte des breuvages fruités et du chocolat pour me requinquer, m’enjoignant de ne pas manquer à l’appel le lendemain. C’est que, moi absente, elle panique. Moi seule, aucun problème - en fait, s’il fallait que je ne puisse pas prendre les commandes du bureau lorsque je suis seule, je me retrouverais dans un sacré pétrin, étant donné que je dois travailler en solitaire (au moins) 85% du temps. J’ai presque l’impression qu’elle a totalement oublié le fonctionnement de plusieurs procédures depuis que je suis là.

L’atmosphère générale m’épuise également. Il y a un je ne sais quoi dans l’air qui gruge toute mon énergie. Ces guéguerres puériles, ces frictions harassantes, cette insistance à vouloir que je sois d’un côté plutôt que de l’autre. Le genre d’ambiance propre à un milieu syndiqué, quoi. Et vlan, le gros mot, ça y est, je l’ai échappé. Et on me garrochera sans toute tout un tas de roches, mais tant pis: les syndicats sont, dans bon nombre d’entreprises québécoises, les empêcheurs de tourner en rond. Je ne me ferai probablement pas d’alliés en affirmant que ces associations syndicales prennent trop de place dans notre province, qui affiche d’ailleurs le plus haut taux de syndicalisation en Amérique du Nord. Pour imager la chose, je prendrais cet exemple: l’enfant (l’employé) réclame de sa mère (le patron) une permission qu’elle ne lui accordera pas. Plutôt que d’amorcer une discussion ou chercher à comprendre la raison sous-jacente à ce refus, l’enfant s’en remettra au père (le syndicat), qui lui ira négocier avec la mère, et les pourparlers ne se termineront pas nécessairement en bons termes. L’association vous semblera peut-être boiteuse, mais au final, les syndicats ont effectivement cette attitude paternaliste et dépassée. Ils auraient certes leur utilité dans des milieux ouvriers victimes d’injustices criantes, mais la plupart du temps, on y a généralement recours pour le moindre regard un tant soit peu malveillant.

Et oui, j’ai déjà été syndiquée alors je parle en connaissance de cause. Je crois également que c’est malsain de ne pas laisser à l’employé le droit de choisir de l’être ou non. Enfin, je m’égare. Je laisse parfois un peu trop le côté “sociologue” en moi s’imposer dans ma perception d’une situation, aussi commune soit-elle.

En conclusion: je suis condamnée à être morveuse et tousseuse jusqu’à ce que j’aie le temps de prendre le temps ou que le climat soit moins éreintant mentalement parlant.

Sur une note plus positive, toutefois, je poursuis mon cheminement afin de m’assurer d’un avenir brillant et rempli de petites licornes mauves qui virevoltent partout, de nuages dodus et de lutins joyeux (ahem, vous excuserez ces énumérations foireuses, relents d’une trop grande intoxication médicinale). De plus, après une deuxième rencontre avec la conseillère en orientation, je sens que j’approche du but. Elle était littéralement en feu jeudi soir dernier, m’accordant un 20 minutes de plus que l’heure prévue pour notre rencontre. J’aimerais avoir la chance de me sentir aussi exaltée par mon emploi.

Je constate peu à peu, en écoutant ses recommandations et en effectuant quelques tests, que j’avais raison (sans le savoir) il y a quelques mois, lorsque j’avais eu envie de me diriger vers les communications. C’est ce qui semble ressortir nettement de mon profil. J’en ai assez des environnement immuables, rigides et ne proposant qu’un minimum de défis. J’ai besoin de mouvement.

Dans un autre ordre d’idées, je me suis inscrite au gym avec chéri, car les cours de yoga ne suffisent pas. Il me faut bouger, me tonifier, reprendre des forces. Le jogging me manque et malheureusement, je me vois mal courir le long de la rue Ontario, croisant de vieux fumeurs parqués devant des bars de danseuses, des tavernes ou des restos mal famés, qui reluquent mon popotin en riant grassement. Je m’ennuie de la sérénité du Canal Lachine, l’endroit parfait pour se délier les jambes. À  défaut d’un lieu pour courir, le gym me permettra de me détoxifier toute l’année durant (car jogguer dans 45 centimètres de neige n’a rien de très plaisant).

Quoique dernièrement, la STM m’ait forcé à entreprendre malgré moi un plan santé qui porte fruit. J’ai perdu quelques livres pour avoir trop marché, gracieuseté des métros hors service à toute heure du jour et du soir, des autobus trop en retard et/ou qui ne passent carrément pas et/ou bondés à un point tel qu’ils ne s’arrêtent même pas pour laisser les usagers monter à bord.

Fin de ce billet trop long.

(*) Toute ressemblance avec la réalité (n’)est (pas si) fortuite.

Je serai brève ce soir, car mes neurones ont probablement été atteints par de diaboliques trouble-fêtes invisibles à l’oeil nu (aka. microbes).

Mon rendez-vous avec la conseillère en orientation s’est très bien déroulé.  Cette rencontre devait servir d’entrevue préparatoire. En effet, il est encore trop tôt pour cerner l’ampleur de la situation et  il est évidemment impensable de résoudre le problème en l’espace d’une heure seulement. Il s’agissait plutôt pour elle de sonder les incommensurables profondeurs de mon esprit, tel un sous-marin en perdition dans de noires eaux abyssales.

À proprement parler, elle m’a fait remplir un questionnaire assez détaillé sur mes antécédents scolaires et professionnels, sur la raison pour laquelle je consultais, etc. Elle m’a longuement questionné, tentant d’établir un fil conducteur entre mes valeurs, mes intérêts, mes besoins.

La conseillère a également mentionné une chose que j’ai trouvée très exacte, à savoir que jusqu’à tout récemment, je m’étais laissée guider par mon coeur, dans mon cheminement scolaire, et qu’actuellement, puisque j’ai naturellement changé, vieilli et maturé, mes priorités sont autres. Je laisse donc un peu plus parler ma tête, sans toutefois renier complètement mon coeur. Cette remarque était des plus justes.

Je suis repartie de son bureau avec l’impression d’avoir avancé d’un cran dans mes démarches. Elle m’a remis trois formulaires à remplir, que nous analyserons ensemble la semaine prochaine. Il s’agit de questionnaires sur mes valeurs, mes préoccupations d’emploi, ma personnalité, et ainsi de suite.

À l’issue de cette visite, et en commençant à répondre aux questionnaires, je me rends compte qu’effectivement mes goûts pour les arts sont très poussés. Toutefois, un autre élément crucial ressort de ces petites enquêtes sur mon “moi” professionnel: je suis également de type investigateur.

D’autres détails à suivre lorsque mon cerveau aura recouvré l’ensemble de ses capacités sans être sous l’influence du Advil rhume et sinus.

Ce jeudi, j’ai un rendez-vous en orientation scolaire et professionnelle. Il m’a fallu une forte dose de volonté pour décrocher le combiné et composer le numéro de téléphone. Mais surtout, pour admettre que ma vie professionnelle n’a rien de très prometteur financièrement parlant, que le chemin autrefois emprunté n’annonce aucune réelle stabilité et que les véritables challenges s’amenuisent à mesure que les offres d’emplois passent sous mes yeux. J’ai décidé de reprendre mon avenir en main. Je suis de celles dont le goût pour la vie de carrière est irrépressible. Pas envie de croupir derrière un bureau à effectuer des tâches sans âme pour le reste de mon existence.

Je n’ai pas baissé les bras. J’ai simplement choisi d’aller à contre-courant. Depuis trop longtemps, la culture est en souffrance, telle une mal-aimée de la société. Avec les récentes coupures, les maigres perspectives d’emplois et toute cette aura de non-financement qui entoure toujours les arts, il me fallait mettre le pied dans l’engrenage avant d’être emprisonnée par une roue qui me ferait courir à ma perte.  De plus, j’oeuvre depuis trop longtemps dans un milieu qui ne me ressemble pas, auquel seule une partie de moi s’identifie, un domaine qui ne vient pas me “chercher dans les tripes”, comme on dit. Et j’ai besoin de ça. J’ai besoin de ressentir cette motivation. J’ai besoin de sentir à nouveau ce goût du défi s’emparer de moi.

Depuis quelques temps, les signes se sont multipliés. Non, je ne crois pas que les choses nous soient destinées dans la vie. Néanmoins, je suis d’avis qu’à certaines étapes de notre cheminement d’êtres humains, notre existence se borde de signaux qui se manifestent, presque imperceptiblement, et qui se veulent les guides vers la réponse à une question que l’on se pose parfois malgré nous.

Si ce que j’ai envie d’entreprendre se concrétise, ce chemin représentera un sacré lot d’études à recommencer. Le cheminement logique de ce champ d’études comporte le baccalauréat, la maîtrise et le doctorat. Rien de moins. Toutefois, ayant déjà en poche les deux premiers diplômes, je veux tenter de trouver s’il me serait possible de court-circuiter cet itinéraire obligé. Du moins, de ne pas replonger tête première dans le deuxième cycle universitaire. Ce nouveau parcours pourrait également impliquer l’apprentissage de deux ou trois notions absentes de mon cheminement collégial, qu’il faudrait que je rattrape d’une quelconque manière. Du pain sur la planche, en effet. Mais je suis capable.

Et, à l’issue de ce parcours cahoteux, il me sera peut-être même possible de renouer avec mes anciennes amours, en conjuguant cette nouvelle discipline aux arts qui me sont vitaux.

Repartir à zéro à presque 30 ans… Peut-être est-ce la boucle qui viendra clore cette considérable remise en question entreprise il y a un peu plus d’un an déjà. Peut-être était-il nécessaire d’en arriver là, de bifurquer vers une zone inconnue.

J’espère que la visite chez l’orienteur portera fruit.