Afin de commencer l’année en s’amusant un peu, voici quelques-unes des clés de recherche qui ont mené de drôles d’ovnis vers mon blogue. Au total, mes sites de statistiques dénombrent au-delà de 500 requêtes alors je vous épargnerai la liste exhaustive et ne retiendrai qu’une infime proportion de loufoqueries issues directement du cerveau de quelques internautes sans doute incompris.

• je suis en tenue sexy sur aires autoroutes - On parle de camionneurs en tenue sexy? Oh là là!

• accessoires avec robe violette noel - Copieuse! JE portais une robe violette à Noël.

• amputations de jambes - J’ajouterai bientôt, comme sous-titre à mon blogue, Massacre à la Chain Saw. Qu’en pensez-vous?

• anick lemay nu, anick lemay poitrine, fesses anick lemay - Anick Lemay gagne en popularité parmi les recherches menant vers mon blogue. Aurait-elle posé nue dans une annonce d’Uniprix récemment?

• archives sapins noel en tissus a monter - Tiens, il me vient en tête l’image du sapin de Noël chantant dans la publicité télévisée de Bureau en gros!

• blog ami des seins - Mon blogue est certifié 100% ami des seins!

• blog la cornue fourneau - Quoi?? On veut me cuire? Sacrilège.

• blog un peu de sel - Vous saurez, mon cher, qu’ici c’est un blogue où l’on sale beaucoup. Surtout dans les recettes de biscotti a priori sucrés.

• blogs de femme qui aime - Élucubrations d’une blogueuse cornue est un blogue de femme qui aime les chaussures, les arts et débiter des insanités. Il fallait compléter la phrase.

• blonde frisée mature gros seins - Le seul mot qui cadre avec ma personne est “frisée”, désolée.

• bob l eponge sex - Je le savais bien que Bob l’Éponge n’était qu’un sale dépravé déguisé en personnage pour enfants.

• chanson de noel québec il neige sur ma poire - C’est Noël car il neige sur ma poireeeeeeuh!

• dessins centre d’appel - Un croquis de maison de fous pourra sans doute faire l’affaire.

• faille spatio temporelle chez ikea - Pouahahaha!!! Cette recherche-là, c’est la meilleure. Dieu seul sait ce que cette personne espérait trouver. Peut-être que derrière une des portes de leur salle de démo se trouve la fameuse Porte des Étoiles!

• femme d’un certain age en bas nylon - Rendu à un certain âge, la femme porte plutôt de coquets chaussons de laine.

• femme mature avec un cheveux courte au metro - Avec un seul cheveu court?

• folie blog - Vous êtes définitivement au bon endroit. Rire névrosé.

• gode en forme de moumoune pour homme - Euh? Ah oui? Ah. Bon.

• je souffre car ma femme ne veut pas porter de bas nylon - Je souffre car chéri ne me laisse pas porter de bas nylon.

• je suis amoureux d’une fille qui est en couple - Le courrier de Louise, bonjour!

• je suis hypocondriaque montréal - Bonjour, mon nom est Blogueuse Cornue et je suis hypocondriaque. Joignez-vous à mon groupe de soutien.

• l’air est rempli - de?

• la blogueuse suedoise - Nah, ce n’est pas moi.

• la pollution visuelle à ouagadougou - Justement, je songeais rédiger une thèse de doctorat à ce sujet.

• le grand méchant m - Vous faites erreur, il s’agit du Grand Méchant Lundi.

• le sport fait t-il vieillir - Je ne prendrais pas de chance, à votre place, et m’abstiendrais complètement de toute activité physique!

• les astronaut il on tu trouver quelque chaus - Ils n’ont rien trouvé là-haut. Ce n’est que pure machination du gouvernement américain.

• marmotte fan - Totalement! D’ailleurs, je vais de ce pas créer une page “fans des marmottes” sur Facebook.

• mes neurones ont été court circuiter - Ça m’arrive constamment.

• miss hawaiian tropic vergetures - Même la plus affriolante demoiselle de ce bas-monde souffre un jour ou l’autre des affres de la vie de femme. Onnn, c’est donc plate!

• mon rhume s’eternise - C’t'idée de dormir les fesses à l’air, aussi!

• paire de chaussures naruto - Bien que je sois une très grande adoratrice de chaussures, jamais au grand jamais je ne voudrais des godasses de cet affreux zigoto braillard à la tignasse jaune.

• perdu mot de passe word press blog nkotb - Je suis sincèrement désolée, vous ne pourrez plus assouvir votre fétiche nkotbesque. Que c’est dommage. Plus de photos de Joe en tenue d’Adam.

• photo “michele richard” nue - J’aurai préféré voir Michel Louvain nu. Mais bon, chacun ses goûts.

• pochette debout là d’ans - Tout le monde se lève, allez!

• porter des chaussures d une personne decedee dans le reve - Selon mon grimoire magique, ce rêve évoque un héritage. Un très gros héritage. Vous hériterez d’innombrables paires de chaussures!

• secouer un peu mon karma - Vlan! Paf! Boum! Et là, il se porte mieux, mon karma?

• signe astrologique jack layton - Je dirais belette ascendant carpe moustachue.

• sur quels éléments visés lors d’une communication d’image d’une entreprise - Euh… je dirais, euh… sur l’image d’une entreprise?

• tasse de café par jour en 2008 - Une tasse de café par jour éloigne Steven Harper pour toujours! (Ah non, ce n’est pas le bon dicton? Zut.)

• thème de la chanson (elucubration ) - Ooonnnn! Quelqu’un a composé une chansonnette en l’honneur de mon blogue? Je suis touchée.

• tu te mettras nue dans la cabine d’essayage - Bah, forcément, car essayer des fringues par-dessus d’autres vêtements, ce n’est pas top.

• video plombier juppe - Un vidéo de plombier travelo? Nah, vous ne trouverez qu’un vidéo de Colette Provencher… à moins que… J’ai tout compris! Colette est, en fait, un plombier travelo!

• vieilles libidineuses - En chaussons de laine, oui oui.

• éducatrice en cpe en panne d’idée - Ce sont souvent celles qui ont le plus d’ancienneté… *siflotte*

Je ne voulais plus aborder la thématique entourant Colette Provencher, mais force est d’admettre que cette miss météo est toujours bien (trop) présente dans les recherches menant vers mon repère cornu, alors en voici quelques nouveaux exemples: colette provencher chirurgie (de la narine, la gauche sans doute), colette provencher combien d’enfants (parce qu’elle se reproduit, en plus!), colette provencher sans maquillage (pas vraiment mieux avec, si vous voulez mon avis),  photo colette provencher en bikini (euh, il y a comme un malaise, là…).

Sur ce, je vous souhaite une bonne année et que 2009 vous apporte d’aussi belles recherches!

Il semblerait que les internautes se soient surpassés en novembre en matière de requêtes tantôt loufoques, souvent libidineuses, peut-être pour compenser pour toute la grisaille de ce onzième mois de l’année.

À noter: j’ai conservé l’orthographe d’origine. Ils ne sont pas très porté sur le dictionnaires mes petits copains les fouineurs du web.

Encore une fois, Colette Provencher a la cote avec diverses requêtes:

• bio colette provencher
• biographie de colette provencher
• colette provencher lieu de naissance
• colette provencher nu
• manteau + colette provencher

Combien de fois devrai-je le répéter? Ici, vous ne trouverez nulle information sur la miss météo de TVA, encore moins des photos d’elle dans son plus simple appareil. (Ewww. J’veux TELLEMENT pas voir ça!)

Sinon, voici un joli pot-pourri des clés de recherche de novembre:

• attention garderie - En effet, on ne sait jamais quand peut survenir une épidémie de gastro en garderie. Sploushhhh! Attention coeurs sensibles, s’abstenir!

• blogueuse de x - Nah, dans mon cas, je suis nettement plus blogueuse de w.

• bob l’éponge au travail - Après le “gay sex“, notre ami Bob l’éponge se remet au travail. Il formera sans doute une troupe parodiant la célèbrissime chanson YMCA.

• combien de temps le tofu frais une fois ouvert? - J’ai la fâcheuse manie de le conserver au frigo jusqu’à ce qu’il apprenne à parler ougandais.

• couper des revues de mode - Tu prends une paire de ciseaux et tu découpes. C’est simple comme 1+1=2, n’est-ce pas?

• dessiner une babouche chaussure en sac - Oui, mais moi, je ne sais pas ce que tu cherches exactement!

• elles se gods avec leurs talons dechaussures - Ewww. J’aime les chaussures, mais pas à ce point quand même. Bande de dépravés.

• femme qui fait des pipe en pantalon cuir noir - Y’a pas de ça ici. Désolée de vous décevoir, chers lecteurs avides de sensations fortes.

• garner sein - Garner, comme Jennifer Garner? J’ai beau avoir une fixation sur cette actrice, je ne suis quand même pas obsédée à ce point.

• gros niple de chinoisse - Quelle poisse, cher internaute, vous ne trouverez aucune chinoisse par ici.

• je hais le lundi - Et moi, je me lève la nuit pour le maudire.

• l’art brainwashing en arts - Le “brainwashing” est un art. Tiens donc, dans le fond, Raël serait un artiste?

• l’univers des new kids on the block - Ah oui. Justement, je songeais rédiger une thèse de doctorat à ce sujet.

• les initiales ep des chaussures - Noooooon, pas vrai!! Un designer a nommé une paire de chaussures d’après mes initiales?? Rhô. C’est trop d’honneurs, fallait pas. *rougit*

• les rides refus de vieillir - Déniiiiiiiiiiiiii. Moi pas vieillir, non non.

• lundi au travail - Mes sincères condoléances.

• mater anglaises en bas nylon - Elles ont quoi de particulier, les Anglaises? (Hormis une dentition difforme?)

• metro promiscuite - Je pourrais vous en raconter à ce sujet, étant prise en sandwich presque tous les matins dans un métro bondé d’êtres aux desseins pas toujours purs et chastes.

• miss tenu d’eve - J’espère qu’il ne s’agit pas de miss météo. À moins que “Miss Tenue d’Ève” soit un concours de beauté, à l’instar de Miss Univers et Miss Hawaiian Tropic?

• mon premier cheveu blanc - Mes condoléances, bis. Je compatis avec votre douleur.

• occupation double oups nipple - Bon, il semblerait que mon blogue soit véritablement devenu le repère pour les recherches “mammaires” de tout acabit.

• pompier sexyyy - Toujours plus sexy avec 3 y!

• pompiers en contrôle d’incendie - Comme c’est étrange, j’ai une toute autre image qui surgit brusquement dans mon esprit.

• porte zen - Ah, une porte peut être non zen? En vente cette semaine chez Réno Dépôt, une porte en chêne, certifiée 100% zen!

• pourquois un gout amer avec mon dentier - J’avoue que j’ai un faible pour cette requête!

• qu’attend on d’une oeuvre d’art - Ça, je pourrais vous en causer pendant des heures…

• que faire après délirium tremens - A) Vous vomir dessus. B) Vous rendre à l’hosto le plus près. C) Boire du Perrier pour les 10 jours à venir.

• recette de biscoti salé - Dans mon cas, ce n’était pas voulu. C’était une erreur, bon! Pfff, que c’est odieux de tourner le fer dans la plaie.

• recits de sexe dans le metro - Oui, effectivement j’écris des récits érotico-Harlequin, c’est mon sideline, tsé.

• rhume besoin de repos combien ? - Pour l’homme: un minimum d’une semaine, repos complet. Chez la femme: deux Advil Rhume et Sinus, un thé citronné, une demi-heure de pause et le tour est joué, sa vie reprend son cours normal.

• rigolade sur jorge bouche - Ici, vous trouverez peut-être une ou deux rigolades sur Art-Peur.

• sac lacoste bandouliere - Tiens, chéri fait justement son frais avec celui qu’il vient de  se procurer. Étrange coïncidence. Ou pas.

• schmitt, histoire de la dame ki attend à la gare - Et alors, qu’est-ce ki se produit dans cette histoire?

• sentier ckasse et peche fait cocasse- Ce qui est cocasse, c’est l’orthographe de chasse.

• streep-tees - Rhaaa, encore?

• tatouage moitié couple - Bah, une moitié de couple, à mon avis, c’est une personne, non?

• tes pantalons de cuir -Je m’en suis débarrassée. Exit la phase pantalons de cuir.

• uniformeshello kitty - Tout ce que j’ai à l’effigie d’Hello Kitty, c’est un isty bitsy tiny petit morceau de tissu (et vous ne saurez pas de quoi il s’agit).

• vue 3d presentoir chaussure- Bientôt sur mon blogue, un présentoir 3D de ma collection de chaussures!

• à saisir la cornue - Personne ne parviendra à me saisir. Ni maintenant ni jamais.

Je vous ai à l’oeil! Soyez plus sages en décembre, si vous voulez que sexy papa Noël vous gâte un peu. (Je sais, je m’attire encore des recherches pas très pudiques.)

Je suis particulièrement troublée.

La première recherche de novembre menant à mon blogue est la suivante:

Colette Provencher sexy

*Toussote* Je crois qu’un fétichiste de Colette Provencher hante mon blogue dans l’espoir, peut-être, d’en apprendre plus sur son côté wild. Une mise au point s’impose!

Cher dépravé aux tendances libidineuses quelque peu louches, vous ne trouverez ici nulle phtotographie de Miss Météo en tenue d’Ève. Merci de votre compréhension.

[Edit 22:54] MOUAHAHAHAHAHA!! Je suis morte de rire. Non seulement ce déréglé est tombé sur mon blogue via la recherche ci-haut, mais le même obsédé a ensuite tapé “les jambes de Colette Provencher” et a rôdé chez moi près de 12 minutes. Pas croyable.

Dire que j’habite à proximité de cet endroit.

*Ahem*

[NDLBC*] Je tiens à préciser que ce billet a été rédigé à 95% jeudi dernier, mais j’avais trop la flemme pour en corriger le contenu et j’ai plutôt décidé d’opter pour un voyage toutes dépenses payées vers le pays des rêves. Quant à hier soir, j’étais bien trop occupée à profiter du fait que chéri était à la maison pour regarder les “vendredis soirs policiers” au Canal D. Pour une raison que j’ignore, je visionne ces documentaires policiers presque exclusivement lorsque chéri s’est absenté pour le week-end et je n’en ferme pas l’oeil de la nuit (car bizarrement se produisent des détails qui effraient mon imagination agitée: bruits sourds dans la cage d’escalier, lueurs étranges émanant de la porte-patio, craquements de nature indéterminée). Bref, ce billet est publié avec un peu de retard, et fiez-vous sur moi, la rédactrice ne sera pas rémunérée pour cet affront (ie. aucune nouvelle paire de chaussures ne lui sera permise pour les jours à venir).

[Fin de la NDLBC]

Contrairement à bien des blogueurs qui traiteront d’un certain 11 septembre il y a sept ans, je ne dirai pas un traître mot à ce sujet (aussi élimé qu’un jeans trop porté). Pas envie non plus de me tourmenter l’esprit sur la manière de porter les jolies bottes en faux suède gris que je viens de me procurer pour des cacahuètes (ou presque). Je suis dans un état de léthargie post-état-d’excitation-post-magasinage. Pas trop envie de me faire à manger même si mon estomac couine, après avoir ingurgité quelques cubes de tofu qui ont mariné trop longuement dans la même eau rance et que j’ai prestement recraché de façon quasi-artistique (d’ailleurs la Russie m’a accordé un pointage de 8.5 et le Japon, plus généreux, un 9). Je me coucherais à l’instant, mais il est encore trop tôt et je veux éviter de sombrer dans un sommeil agité et faire des rêves aussi farfelus que la nuit passée, histoire de conserver le peu de santé mentale qu’il me reste. Il faudrait bien que je me secoue les fesses et que je remplisse le lave-vaisselle avant d’attirer toutes sortes de bestioles avec les assiettes sales qui s’empilent, formant des tours vertigineuses dans l’évier, à côté de l’évier et finalement un peu partout dans une zone de 1,5 km entourant l’évier. Je pourrais également profiter de mon free trial à WoW ou encore maudire ce couillon de Stephen Harper qui nous envoie encore une fois au scrutin, bafouant par le fait même les électeurs qui ont gobé sa promesse de tenir des élections à date fixe.  Bon sang que je mène une vie palpitante. Paris Hilton n’a qu’à aller se rhabiller (ben quoi, autrement elle va prendre froid).

Et c’est pourquoi j’emprunterai une fois de plus à Cynthia un quiz à faire un jour de pluie, ou un soir de flemme totale, comme ce soir.

Quelles sont tes initiales? ÉP. Les mêmes que mon pépé qui mange des pissenlits par la racine des tartines de lard à la cassonade à la droite de Saint-Pierre. Un de ces jours, je vous raconterai une anecdote au sujet de ces tartines ma foi assez peu ragoûtantes.

La dernière chose que tu aies mangé? Des morceaux de tofu pas frais, vraisemblablement oublié au frigo depuis euhhh, Mathusalem. Souffrance.

Nomme une chose qui te fait peur: Stephen Harper. D’ailleurs, dans la section “allergies” de mon nouvel agenda, c’est son nom qui y figure. Pour vrai! Car oui, je suis assez timbrée pour rédiger ce genre de folies dans un agenda.

Je dis Shotgun, tu dis : Euh, Maverick? Ah non, c’est Top Gun. Euh, c’est un fusil, non? Alors si on me dit fusil, je dis Stephen Harper dégaine son fusil électoral (tiens, je viens d’avoir une répugnante image mentale de film porno. Ewwwwwwwww. Quelle association licencieuse.)

Qui était la dernière personne dans ton lit? Mon gros chat  Merlin, qui s’est faufilé dans la chambre ce matin. Et je sens que la prochaine personne à aller y faire un tour, ce sera moi!

Que faisais-tu à 7h00? Je défroissais mon chandail à l’aide du steamer (et non, curieux lecteurs,  il ne s’agit pas du célebrissime Tobi!).

La dernière personne à qui tu as donné un câlin? Quelques fillettes à la garderie, car c’était une journée particulièrement riche en câlins (et en résidus de collation, sable, gazon et morve qui se sont agglutinés à mes vêtements)!

Est-ce qu’une personne que tu connais voudrais sortir avec toi? Possible. Mais cette personne a) ne saurait sans doute pas dans quel merdier elle se ficherait en sortant avec moi b) voudrait gagner un pari et le perdrait c) arriverait en retard d’un an et quelque, parce que je suis déjà bien pourvue en matière de chéri.

As-tu déjà conduit sans permis? Oui, je l’admets, monsieur l’agent, je suis une dangereuse criminelle. J’ai conduit… des bumping cars! Menottez-moi immédiatement.

Le dernier restaurant auquel tu es allé dîner? En tête à tête avec moi-même, au resto tenu par des vietnamiens qui font des sushis et des sous-marins vietnamiens (d’oh!). Sinon, avec chéri que j’ai initié au Touski. Mon nouveau quartier regorge de restos en tout genre.

Aimes-tu ton nom? Oui. Car Hello Kitty était manifestement trop ridicule, dommage.

Quelle heure est-il? 20h38

Qui t’as fâché aujourd’hui? À son insu, une personne qui travaille de temps à autres pour nous, car c’est toujours moi qui doit dealer avec ses erreurs. Et Dieu sait qu’elles sont fréquentes. Je déteste recoller les pots cassés par les autres et nettoyer la crasse laissée par les bévues d’une tierce personne.

Baseball ou Football? Over my dead body. Le baseball est d’un ennui mortel et le football est entrecoupé de pauses trop nombreuses pour qu’une non-initiée de ma trempe arrive à suivre le jeu. Je n’y ai compris que dalle la seule fois où je suis allée voir un match des Alouettes. Et, sérieusement, avec tous ces temps d’arrêt qui interrompent constamment le match, force est d’admettre que les cheerleaders bougent plus que les joueurs.

Aimes-tu les oiseaux? Bof. Ils m’indiffèrent. Après tout, je suis une femme à chats.

Est-ce que cela t’importe si tes bas sont sales ou propres? On va se mettre d’accord sur un point: le plus longtemps je peux NE PAS porter de bas, le mieux je me porte.  Free toes!

Ton opinion sur les tatouages de symboles chinois? J’admets qu’il y a plus original. Anecdote: chéri étant un avant-gardiste (c’est lui qui l’affirme), il s’est fait tatouer un symbole chinois (?) avant que cette mode ne prenne d’assaut les dos, bras, chevilles, alouette!

Aimes-tu câliner et te faire câliner? Hormis chéri et les câlins des enfants, ce genre de PDA me rend généralement mal-à-l’aise. Je n’apprécie pas que les gens s’immiscent dans la bulle qui me sépare d’eux. Comme le disent mes collègues anglophones, je ne suis pas le moindrement “touchy-feely”!

Aimes-tu quelqu’un? Chéri. (Et Dumas, secrètement.)

Dans quel lit as-tu dormit la nuit passée? Le mien, quoique je me sois retrouvée dans un hôtel en Europe durant mon sommeil. J’ai le sommeil voyageur.

As-tu déjà fait du bungee? Non, et je ne compte pas en faire dans un avenir rapproché!

As-tu déjà fait du white-water rafting? J’ai fait du rafting sur les rapides de Lachine (qui se trouvent à Lasalle, ça va jusque là, vous me suivez?). Bon, ce n’est ce qu’on pourrait qualifier d’aventure extrême, mais pour une trouillarde de mon genre (et qui plus est, craint l’eau), il s’agit d’un exploit.

Est-ce qu’une personne de dix ans ton aîné t’as déjà cruisé? Généralement, ce sont les hommes beaucoup plus vieux ou les jeunots à peine sorti de la puberté qui osent ouvertement draguer l’échevelée qui signe tous les billets de ce blogue.

Combien d’animaux as-tu? Deux chattes, Belle et Morgane. Un gros matou, Merlin. Une belle-fille chat, Java. Un chéri. Une féline au paradis des chats, Vénus et un gros hamster au paradis des hamsters, Valentin.

As-tu déjà rencontré un Redneck? Si je me fie à la définition élargie de ce terme, je serais portée à répondre oui.

Comment est la température en ce moment? La température de mon salon est relativement tempérée malgré une dépression qui s’annonce et le coucher de la lampe torchère est prévu d’ici une trentaine de minutes. Colette Provencher, sors de ce corps.

Qu’écoutes-tu en ce moment? Pomme C de Calogero, dont il faut absolument que je traite plus en détails un de ces jours.

Quel est le dernier film que tu as vu? Le 2e volet de National Treasure. Et avant ça, la trilogie du Parrain, seuls films à ce jour sur lesquels chéri et moi sommes arrivés à un consensus.

Portes-tu des lentilles? Non, j’ai une bonne vision. Peut-être pour avoir mangé trop de carottes?

Une chose que tu as apprise cette année? Mon prénom en binaire

Que commandes-tu lorsque tu vas au Starbucks? La même chose depuis bientôt huit ans: un grande cappuccino.

Ton émission favorite? Par les temps qui courent (qui sprintent, qui traînent de la patte, peu importe), je n’écoute pratiquement jamais la télé et ô fatalité, je me suis rendue compte que Les hauts et les bas de Sophie Paquin (dont j’ai raté la deuxième saison pour cause d’accouplement d’ouragans Gustav et Katrina dans ma vie personnelle à ce moment) passera le soir où je serai en train de me zénifier sur un tapis de yoga.

Quelle est ton obsession? Elles varient constamment. En ce moment, je craque grave pour la Limonata San Pellegrino, les pretzels Rold Gold minces et les chaussures.

Est-ce qu’on t’as déjà dit que tu ressemblais à une célébrité? Apparemment, j’aurais des airs d’Anick Lemay et de Camilla Belle.

Qui voudrais-tu voir en ce moment? Chéri. (Et Dumas, secrètement.)

As-tu peur de tomber en amour? Non. J’ai juste un peu peur de tomber et me retrouver avec des ecchymoses partout.

As-tu déjà été prise à faire quelque chose que tu n’étais pas supposé faire? Dessiner pendant d’ennuyant cours de mathématiques. Avoir, pour un instant seulement, l’intention de voter Libéral afin de contrer le Parti Conservateur (promis, juré, je n’oserai plus songer à une telle ignominie).

Odeur favorite? Sans doute l’odeur du café fraîchement moulu.

Est-ce qu’une personne proche de toi est décédée? Pas dernièrement. Et heureusement d’ailleurs, car j’ai particulièrement du mal à vivre un deuil. Il m’a fallu six mois pour accepter la mort de Vénus.

Taco Bell ou Burger King? Pas une grande fan de fast food. Toutefois, lorsque je pense à Taco Bell, je me remémore des souvenirs datant de 1994, lorsque j’étais allée en Alabama passer une semaine dans la peau d’une “astronaute” au Space Camp (putain, avec le recul je me demande comment j’ai fait pour passer une semaine entière dans une contrée où l’on ne parle qu’anglais à un âge où j’avais du mal à former un tiers de phrase cohérente dans la langue de Shakespeare). Je me rappelle avoir mangé au Taco Bell le soir avant que nous nous dirigions vers le site. 

La prochaine fois que tu vas embrasser quelqu’un? Chéri, j’imagine, qui devrait rentrer d’ici la prochaine demi-heure. Sinon, je pourrais bien ouvrir la porte et embrasser le premier passant, à mes risques et périls.

Nipple ou Nose rings? Ne me lancez pas des roches: je trouve les nose rings trop communs. Et j’ai déjà avoué que si j’optais pour un troisième piercing, ce serait un nipple ring. Rassurez-vous, je suis bien trop moumoune pour mettre cette idée de fou à exécution.

La dernière fois que tu as été au bowling? Ce printemps, dans le cadre d’une collecte de fonds organisée par le Club Optimiste de Lachine, afin de ramasser des sous pour encourager ma maman qui allait se faire raser le cibouleau pour une deuxième année consécutive.

* NDLBC: Note de la Blogueuse Cornue

Après Bob l’éponge, au tour de Paris Hilton de squatter ma boîte de spams. La preuve, tous ces pourriels aux titres plus grotesques les uns que les autres:

• McCain Chooses Paris Hilton to be Running Mate
• Paris Hilton Finds God: God Issues Denial
• Paris Hilton’s Vagina Bites Penguin
• Paris Hilton screwed by Boy Scouts
• Paris Hilton Returned By Aliens
• Paris Hilton Becomes Nun
• Paris Hilton Sold Her Soul to the Devil, admits it on Larry King

Wow, quelle vie trépidante.

Chéri m’ayant abandonnée pour la semaine (pour une bonne cause, cependant), je vais donc pouvoir me permettre une orgie de…

Tofu!

Pffffffff, à quoi pensiez-vous, bande de tordus?

Reçu dans mon spam aujourd’hui: Shocking Video Shows Spongebob And Gay Sex!

Hum. Bob l’éponge. Sééééérieusement.