Élucubrations d’une blogueuse cornue

Afin de commencer l’année en s’amusant un peu, voici quelques-unes des clés de recherche qui ont mené de drôles d’ovnis vers mon blogue. Au total, mes sites de statistiques dénombrent au-delà de 500 requêtes alors je vous épargnerai la liste exhaustive et ne retiendrai qu’une infime proportion de loufoqueries issues directement du cerveau de quelques internautes sans doute incompris.

• je suis en tenue sexy sur aires autoroutes - On parle de camionneurs en tenue sexy? Oh là là!

• accessoires avec robe violette noel - Copieuse! JE portais une robe violette à Noël.

• amputations de jambes - J’ajouterai bientôt, comme sous-titre à mon blogue, Massacre à la Chain Saw. Qu’en pensez-vous?

• anick lemay nu, anick lemay poitrine, fesses anick lemay - Anick Lemay gagne en popularité parmi les recherches menant vers mon blogue. Aurait-elle posé nue dans une annonce d’Uniprix récemment?

• archives sapins noel en tissus a monter - Tiens, il me vient en tête l’image du sapin de Noël chantant dans la publicité télévisée de Bureau en gros!

• blog ami des seins - Mon blogue est certifié 100% ami des seins!

• blog la cornue fourneau - Quoi?? On veut me cuire? Sacrilège.

• blog un peu de sel - Vous saurez, mon cher, qu’ici c’est un blogue où l’on sale beaucoup. Surtout dans les recettes de biscotti a priori sucrés.

• blogs de femme qui aime - Élucubrations d’une blogueuse cornue est un blogue de femme qui aime les chaussures, les arts et débiter des insanités. Il fallait compléter la phrase.

• blonde frisée mature gros seins - Le seul mot qui cadre avec ma personne est “frisée”, désolée.

• bob l eponge sex - Je le savais bien que Bob l’Éponge n’était qu’un sale dépravé déguisé en personnage pour enfants.

• chanson de noel québec il neige sur ma poire - C’est Noël car il neige sur ma poireeeeeeuh!

• dessins centre d’appel - Un croquis de maison de fous pourra sans doute faire l’affaire.

• faille spatio temporelle chez ikea - Pouahahaha!!! Cette recherche-là, c’est la meilleure. Dieu seul sait ce que cette personne espérait trouver. Peut-être que derrière une des portes de leur salle de démo se trouve la fameuse Porte des Étoiles!

• femme d’un certain age en bas nylon - Rendu à un certain âge, la femme porte plutôt de coquets chaussons de laine.

• femme mature avec un cheveux courte au metro - Avec un seul cheveu court?

• folie blog - Vous êtes définitivement au bon endroit. Rire névrosé.

• gode en forme de moumoune pour homme - Euh? Ah oui? Ah. Bon.

• je souffre car ma femme ne veut pas porter de bas nylon - Je souffre car chéri ne me laisse pas porter de bas nylon.

• je suis amoureux d’une fille qui est en couple - Le courrier de Louise, bonjour!

• je suis hypocondriaque montréal - Bonjour, mon nom est Blogueuse Cornue et je suis hypocondriaque. Joignez-vous à mon groupe de soutien.

• l’air est rempli - de?

• la blogueuse suedoise - Nah, ce n’est pas moi.

• la pollution visuelle à ouagadougou - Justement, je songeais rédiger une thèse de doctorat à ce sujet.

• le grand méchant m - Vous faites erreur, il s’agit du Grand Méchant Lundi.

• le sport fait t-il vieillir - Je ne prendrais pas de chance, à votre place, et m’abstiendrais complètement de toute activité physique!

• les astronaut il on tu trouver quelque chaus - Ils n’ont rien trouvé là-haut. Ce n’est que pure machination du gouvernement américain.

• marmotte fan - Totalement! D’ailleurs, je vais de ce pas créer une page “fans des marmottes” sur Facebook.

• mes neurones ont été court circuiter - Ça m’arrive constamment.

• miss hawaiian tropic vergetures - Même la plus affriolante demoiselle de ce bas-monde souffre un jour ou l’autre des affres de la vie de femme. Onnn, c’est donc plate!

• mon rhume s’eternise - C’t'idée de dormir les fesses à l’air, aussi!

• paire de chaussures naruto - Bien que je sois une très grande adoratrice de chaussures, jamais au grand jamais je ne voudrais des godasses de cet affreux zigoto braillard à la tignasse jaune.

• perdu mot de passe word press blog nkotb - Je suis sincèrement désolée, vous ne pourrez plus assouvir votre fétiche nkotbesque. Que c’est dommage. Plus de photos de Joe en tenue d’Adam.

• photo “michele richard” nue - J’aurai préféré voir Michel Louvain nu. Mais bon, chacun ses goûts.

• pochette debout là d’ans - Tout le monde se lève, allez!

• porter des chaussures d une personne decedee dans le reve - Selon mon grimoire magique, ce rêve évoque un héritage. Un très gros héritage. Vous hériterez d’innombrables paires de chaussures!

• secouer un peu mon karma - Vlan! Paf! Boum! Et là, il se porte mieux, mon karma?

• signe astrologique jack layton - Je dirais belette ascendant carpe moustachue.

• sur quels éléments visés lors d’une communication d’image d’une entreprise - Euh… je dirais, euh… sur l’image d’une entreprise?

• tasse de café par jour en 2008 - Une tasse de café par jour éloigne Steven Harper pour toujours! (Ah non, ce n’est pas le bon dicton? Zut.)

• thème de la chanson (elucubration ) - Ooonnnn! Quelqu’un a composé une chansonnette en l’honneur de mon blogue? Je suis touchée.

• tu te mettras nue dans la cabine d’essayage - Bah, forcément, car essayer des fringues par-dessus d’autres vêtements, ce n’est pas top.

• video plombier juppe - Un vidéo de plombier travelo? Nah, vous ne trouverez qu’un vidéo de Colette Provencher… à moins que… J’ai tout compris! Colette est, en fait, un plombier travelo!

• vieilles libidineuses - En chaussons de laine, oui oui.

• éducatrice en cpe en panne d’idée - Ce sont souvent celles qui ont le plus d’ancienneté… *siflotte*

Je ne voulais plus aborder la thématique entourant Colette Provencher, mais force est d’admettre que cette miss météo est toujours bien (trop) présente dans les recherches menant vers mon repère cornu, alors en voici quelques nouveaux exemples: colette provencher chirurgie (de la narine, la gauche sans doute), colette provencher combien d’enfants (parce qu’elle se reproduit, en plus!), colette provencher sans maquillage (pas vraiment mieux avec, si vous voulez mon avis),  photo colette provencher en bikini (euh, il y a comme un malaise, là…).

Sur ce, je vous souhaite une bonne année et que 2009 vous apporte d’aussi belles recherches!

Il semblerait que les internautes se soient surpassés en novembre en matière de requêtes tantôt loufoques, souvent libidineuses, peut-être pour compenser pour toute la grisaille de ce onzième mois de l’année.

À noter: j’ai conservé l’orthographe d’origine. Ils ne sont pas très porté sur le dictionnaires mes petits copains les fouineurs du web.

Encore une fois, Colette Provencher a la cote avec diverses requêtes:

• bio colette provencher
• biographie de colette provencher
• colette provencher lieu de naissance
• colette provencher nu
• manteau + colette provencher

Combien de fois devrai-je le répéter? Ici, vous ne trouverez nulle information sur la miss météo de TVA, encore moins des photos d’elle dans son plus simple appareil. (Ewww. J’veux TELLEMENT pas voir ça!)

Sinon, voici un joli pot-pourri des clés de recherche de novembre:

• attention garderie - En effet, on ne sait jamais quand peut survenir une épidémie de gastro en garderie. Sploushhhh! Attention coeurs sensibles, s’abstenir!

• blogueuse de x - Nah, dans mon cas, je suis nettement plus blogueuse de w.

• bob l’éponge au travail - Après le “gay sex“, notre ami Bob l’éponge se remet au travail. Il formera sans doute une troupe parodiant la célèbrissime chanson YMCA.

• combien de temps le tofu frais une fois ouvert? - J’ai la fâcheuse manie de le conserver au frigo jusqu’à ce qu’il apprenne à parler ougandais.

• couper des revues de mode - Tu prends une paire de ciseaux et tu découpes. C’est simple comme 1+1=2, n’est-ce pas?

• dessiner une babouche chaussure en sac - Oui, mais moi, je ne sais pas ce que tu cherches exactement!

• elles se gods avec leurs talons dechaussures - Ewww. J’aime les chaussures, mais pas à ce point quand même. Bande de dépravés.

• femme qui fait des pipe en pantalon cuir noir - Y’a pas de ça ici. Désolée de vous décevoir, chers lecteurs avides de sensations fortes.

• garner sein - Garner, comme Jennifer Garner? J’ai beau avoir une fixation sur cette actrice, je ne suis quand même pas obsédée à ce point.

• gros niple de chinoisse - Quelle poisse, cher internaute, vous ne trouverez aucune chinoisse par ici.

• je hais le lundi - Et moi, je me lève la nuit pour le maudire.

• l’art brainwashing en arts - Le “brainwashing” est un art. Tiens donc, dans le fond, Raël serait un artiste?

• l’univers des new kids on the block - Ah oui. Justement, je songeais rédiger une thèse de doctorat à ce sujet.

• les initiales ep des chaussures - Noooooon, pas vrai!! Un designer a nommé une paire de chaussures d’après mes initiales?? Rhô. C’est trop d’honneurs, fallait pas. *rougit*

• les rides refus de vieillir - Déniiiiiiiiiiiiii. Moi pas vieillir, non non.

• lundi au travail - Mes sincères condoléances.

• mater anglaises en bas nylon - Elles ont quoi de particulier, les Anglaises? (Hormis une dentition difforme?)

• metro promiscuite - Je pourrais vous en raconter à ce sujet, étant prise en sandwich presque tous les matins dans un métro bondé d’êtres aux desseins pas toujours purs et chastes.

• miss tenu d’eve - J’espère qu’il ne s’agit pas de miss météo. À moins que “Miss Tenue d’Ève” soit un concours de beauté, à l’instar de Miss Univers et Miss Hawaiian Tropic?

• mon premier cheveu blanc - Mes condoléances, bis. Je compatis avec votre douleur.

• occupation double oups nipple - Bon, il semblerait que mon blogue soit véritablement devenu le repère pour les recherches “mammaires” de tout acabit.

• pompier sexyyy - Toujours plus sexy avec 3 y!

• pompiers en contrôle d’incendie - Comme c’est étrange, j’ai une toute autre image qui surgit brusquement dans mon esprit.

• porte zen - Ah, une porte peut être non zen? En vente cette semaine chez Réno Dépôt, une porte en chêne, certifiée 100% zen!

• pourquois un gout amer avec mon dentier - J’avoue que j’ai un faible pour cette requête!

• qu’attend on d’une oeuvre d’art - Ça, je pourrais vous en causer pendant des heures…

• que faire après délirium tremens - A) Vous vomir dessus. B) Vous rendre à l’hosto le plus près. C) Boire du Perrier pour les 10 jours à venir.

• recette de biscoti salé - Dans mon cas, ce n’était pas voulu. C’était une erreur, bon! Pfff, que c’est odieux de tourner le fer dans la plaie.

• recits de sexe dans le metro - Oui, effectivement j’écris des récits érotico-Harlequin, c’est mon sideline, tsé.

• rhume besoin de repos combien ? - Pour l’homme: un minimum d’une semaine, repos complet. Chez la femme: deux Advil Rhume et Sinus, un thé citronné, une demi-heure de pause et le tour est joué, sa vie reprend son cours normal.

• rigolade sur jorge bouche - Ici, vous trouverez peut-être une ou deux rigolades sur Art-Peur.

• sac lacoste bandouliere - Tiens, chéri fait justement son frais avec celui qu’il vient de  se procurer. Étrange coïncidence. Ou pas.

• schmitt, histoire de la dame ki attend à la gare - Et alors, qu’est-ce ki se produit dans cette histoire?

• sentier ckasse et peche fait cocasse- Ce qui est cocasse, c’est l’orthographe de chasse.

• streep-tees - Rhaaa, encore?

• tatouage moitié couple - Bah, une moitié de couple, à mon avis, c’est une personne, non?

• tes pantalons de cuir -Je m’en suis débarrassée. Exit la phase pantalons de cuir.

• uniformeshello kitty - Tout ce que j’ai à l’effigie d’Hello Kitty, c’est un isty bitsy tiny petit morceau de tissu (et vous ne saurez pas de quoi il s’agit).

• vue 3d presentoir chaussure- Bientôt sur mon blogue, un présentoir 3D de ma collection de chaussures!

• à saisir la cornue - Personne ne parviendra à me saisir. Ni maintenant ni jamais.

Je vous ai à l’oeil! Soyez plus sages en décembre, si vous voulez que sexy papa Noël vous gâte un peu. (Je sais, je m’attire encore des recherches pas très pudiques.)

Je suis particulièrement troublée.

La première recherche de novembre menant à mon blogue est la suivante:

Colette Provencher sexy

*Toussote* Je crois qu’un fétichiste de Colette Provencher hante mon blogue dans l’espoir, peut-être, d’en apprendre plus sur son côté wild. Une mise au point s’impose!

Cher dépravé aux tendances libidineuses quelque peu louches, vous ne trouverez ici nulle phtotographie de Miss Météo en tenue d’Ève. Merci de votre compréhension.

[Edit 22:54] MOUAHAHAHAHAHA!! Je suis morte de rire. Non seulement ce déréglé est tombé sur mon blogue via la recherche ci-haut, mais le même obsédé a ensuite tapé “les jambes de Colette Provencher” et a rôdé chez moi près de 12 minutes. Pas croyable.

Décidément, certaines personnes ont de drôles d’intentions lorsqu’elles fouillent les entrailles du  merveilleux monde du triple W. En octobre, quelques curieux ont trouvé mon blogue en effectuant des recherches parfois étonnantes, souvent douteuses. En voici d’ailleurs un échantillonnage (dont j’ai conservé l’orthographe d’origine):

• Le mot zen figure en tête de liste (avec 59 requêtes et plusieurs dérivés) - Est-ce que mon blogue serait devenu une fameuse antre de zenitude? Retirez vos babouches, inspirez profondément et venez vous abreuver de la parole divine de votre humble servante à cornes.
• Pompier sexy et sexy fireman reviennent également à quelques reprises. En anglais ou en français, m’en fout, du moment que ces jolis messieurs arborent le six pack bien rebondi.
• Advil rhume - Je déconseille fortement le mélange Advil rhume et sinus et café noir, agrémenté de deux mini-sacs de croustilles et de quelques bonbons fruités, pour en avoir fait l’essai aujourd’hui. Votre estomac m’en remerciera.
• Anecdote marmotte - J’en ai à la tonne!
• Barjavel quétaine - Je n’irais pas jusqu’à dire quétaine, mais douloureux à lire, oui.
• Blog marmottes - Ce sera sûrement le titre de mon prochain blogue: Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les marmottes.
• Blogueuse de charme - En fait, je me définirais plutôt comme une charmeuse de blogues!
• chaussure mary jane - Stop!!! Je suis en sevrage!! Prière de ne pas mentionner les mots souliers, chaussures, escarpins et autres babouches.
• chérie en vietnamien - Je poserai la question à mon médecin de famille, elle est vietnamienne.
• colette provencher - C’est mon idole. Nahhhhhh.
• colette provencher célibataire - Est-ce qu’il y a réellement quelqu’un quelque part qui cherchait à connaître le statut matrimonial de Colette Provencher??
• comment appelle t on un tatouage de diablotin - Un euh.. tatouage de diablotin?
• decrivez la culture la chine - Je suis d’origine lachinoise, pas chinoise. Nuance.
• deliriums tremens - Ça m’arrive tout le temps. Parfois même sans avoir bu une seule goutte d’alcool, faut le faire hein!
  
• depraves du sex - Ceux qui créent des pourriels dans ce genre.
• dessins d’enfants marmottes - Dès lundi, je demande aux gamins de la garderie de m’en faire!
• doléances d’un syndicat à un ministre lors d’une audience - À quel sujet? Quel ministre? Quand? Où? Pourquoi?
• découverte d’une plaque……au japon - Et cette plaque………….. elle disait quoi?
• elucubration d’une blogueuse - Vous êtes ici!
• eric emmanuel schmitt aujourd’hui femme enfant - C’est un transgenre transgénérationnel?? Qui l’aurait cru!
• google maps and remarque sur une clinique - Après les déplacements en transports en commun, vous trouverez maintenant sur Google Maps les évaluations des cliniques médicales et des médecins!
• gros concombre movie - Huh. Une image quelque peu scabreuse vient de surgir dans mon esprit.
• histoires de dépravés - Ils sont partout ces dépravés! Comme les marmottes!
• je hais le lundi - Et moi donc!! Je suis la plus grande haïsseuse de lundi que la terre ait porté. Nous vaincrons!
• jeux de 100 pour 100 pour savoire si on s aime beaucoup ou pas - Je suis 100 pour 100 convaincue que tu n’as pas trouvé ce que tu cherchais!
• jolie asiatique web - Car évidemment, c’est une recherche web et non dans un journal. :p
• kathy cornue - Pfff, même pas foutu de te souvenir de mon vrai prénom!
• les uniformes pompier d hier- comportaient malheureusement trop de tissu!
• maman chérie montre moi ta belle chatte - Cette requête se passe de commentaire.
• matières grasses des femmes et des couples - Et les hommes, eux?
• place des nations montréal+marmotte - Encore des marmottes? Elles nous envahissent!
• pompier climatisation - Il faut effectivement mettre la climatisation en marche lorsque je zieute un joli spécimen de cette espèce!
• risque de delirium tremins - Tous savent fort bien ce qu’est un tremins. N’est-ce pas?!?
• sens fletris vergetures - Avoir les “sens” flétris, c’est avoir un mauvais sens de l’orientation?
• sirop de boulot - De boulot, really? Un élixir de travail? Mal de gorge? Prenez du sirop de boulot, en vente dans le cubicule de votre collègue le plus proche!
• streep tees moovy - Strip Tease Movie, peut-être? Hey, ducon, tu pourras visionner de la porno lorsque tu sauras l’écrire convenablement. :p
• stéphane dion introverti - Hein?! Pas sérieux?! Tu m’en apprends une bonne, toi, là!
• sujet de rédaction d’une arrivée sur la terre d’un envoyé d’une autre planète - Est-ce le titre de la biographie de Raël?
• types d’injustices criantes - La réélection du Parti Conservateur?
• y a t il des marmottes en illinois usa - Aucune idée, mais elles pullulent dans le Sud-Ouest de Montréal.
• élucubrations définition - Toutes les divagations rédigées sur ce blogue en sont un bon exemple.
• élucubrations sur mon genre humain - J’élucubre constamment sur mon genre humain, puis après?

Je me demande bien ce que novembre nous réservera!

Ahhhh. Le service à la clientèle.

Tous ont, un jour ou l’autre, eu affaire à cette bête noire qui contribue à pourrir l’existence d’honnêtes gens qui ne demandent qu’à bénéficier que de quelques instants de répit à l’heure du repas du soir, ou simplement en leur pourrissant l’existence tout court. Et pourtant, il serait si simple de servir un client de la manière la plus courtoise qui soit. J’ai travaillé avec le public toute ma vie et il me semble ne jamais avoir été aussi incompétente et ramollie du cervelet que, euh, ne donnons qu’un seul exemple, le plus banal hein, tiens disons, euh, Bell Canada? Comme ça, hein. Ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres, n’est-ce pas?

Petit récapitulatif.

Lorsque j’ai emménagé avec moi-même, ma conscience et mes chats, en novembre, j’ai - évidemment et vitalement - eu besoin d’une connexion internet. Nécessité élémentaire, au même titre que la nourriture, le chocolat, le vin et autres plaisirs lubriques. Ahem. Le café, évidemment.

Seulement, une pas très heureuse complication a surgi après quelques coups de téléphone infructueux auprès d’une compagnie tout à fait concurrente et qui, au moins(!) m’envoyait des techniciens ayant des traits physiques communs avec Jonathan Painchaud.

En effet, je vis dans une zone industrielle. Mais non, je n’ai tout de même pas élu domicile au beau milieu de l’autoroute (quoique, à bien y penser…). J’habite dans un loft, tout en haut d’un édifice qui abrite une compagnie de construction. Ici, à part les camions, les mecs tous barbouillés de poussière et les bus remplis d’ouvriers hispanophones, nulle âme qui vive. Et surtout pas de service internet autre que Bell. Car, de toutes façons, Bell n’a plus d’âme, elle l’a sans doute vendue au diable.

Mes expériences passées avec cette compagnie m’ont laissé un goût amer dans la bouche. Notamment près m’être fait dire en 2005, lors d’un séjour de quelques mois à l’étranger - et une moi qui voulait donner signe de vie à un conjoint de l’époque, en vain, car l’ancien détenteur de ce numéro ne désirait pas recevoir d’appels à frais virés, - qu’il fallait débourser quelque 75$ pour faire modifier un changement effectué par un ancien usager de ce numéro. Ma réponse fut celle-ci: Et bien allez paître paisiblement dans la prairie de vos frais bidons, mes amis, car moi, j’utiliserai Skype pour toute la durée de mon séjour de l’autre côté de l’Atlantique. Et vlan dans le dentier.

Toutefois, en novembre, j’ai dû, malgré moi, opter pour une ligne sèche via le service Sympatico de Bell, étant donné qu’il s’agissait de l’unique service offert dans mon secteur. Après moult problèmes et plusieurs appels logés aux agents du service technique - qui, soit-dit en passant, croient que toutes les femmes sont de blondes demeurées qui n’arrivent pas à brancher un fil correctement - on a finalement daigné m’envoyer un technicien à la maison (et pour une raison qui m’échappe, c’est un agent anglophone de niveau 2, en pleine conversation avec un autre client, lors d’une journée ou les transferts téléphoniques merdaient royalement chez Bell, qui a finalement eu pitié de mes doléances d’internetomane en cure de désintox forcée). Et le technicien, qui s’est avoué lui-même puissamment incommodé par le service à la clientèle de la compagnie qui lui verse pourtant ses honoraires, a finalement corrigé la situation. Alléluia.

Les mois ont passés. J’appréhendais déjà l’annulation de ce service, à la veille d’un déménagement prochain - et putain, non, pas l’ombre d’une seule boîte à l’horizon, elles attendent toutes gentiment dans le portique que je les garnisse de babioles les plus diverses.

J’avais drôlement raison de craindre cette étape fatale et douloureuse (peut-être encore plus qu’une visite chez le dentiste).

D’une part, pourquoi je tombe constamment sur des agents aux accents acadiens indéchiffrables? Loin de moi l’idée de dénigrer les personnes issues de ce peuple coloré et au passé riche. Toutefois, j’avoue sans détour avoir le plus grand mal du monde à les comprendre lorsqu’ils s’expriment. Et pourtant, malgré mon handicap auditif, ou peut-être grâce à ce handicap, je suis dotée d’une écoute exceptionnelle - je fais un énorme effort pour prêter attention aux paroles de mes interlocuteurs. Cependant, lorsque j’ai le malheur de contacter un des services téléphoniques chez Bell, je tombe immanquablement, une fois sur deux, sur un agent doté d’une telle élocution pittoresque et je me vois dans l’obligation de lui demander de répéter une bonne partie des indications qu’il tente de me transmettre. Pas par faute d’avoir essayé de le comprendre.

D’autre part, pourquoi ai-je toujours l’impression que chez Bell, on me raconte n’importe quoi? Foutaise et refoutaise. On ne sait jamais trop bien quoi répondre à mes questions alors on m’invente les bobards les plus honteux (et honte sur moi qui veut bien croire ces insanités à chaque fois). Est-ce trop dégradant d’admettre qu’on ne détient pas la réponse?

De plus, comment se fait-il que je sois transférée, en moyenne, à trois, quatre ou cinq services distincts avant qu’on puisse répondre à ma requête faire semblant de saisir toute la profondeur philosophique de ma question et répliquer quelque bêtise? Pourquoi dois-je absolument perdre 30 à 50 minutes de ma précieuse existence? J’ai fichtrement envie de faire comme Homer Simpson dans un épisode des Simpsons récemment visionné et mettre moi-même la compagnie “en attente” en entonnant des airs saugrenus (si quelqu’un trouve une video de cette séquence issue de la saison 15 ( Co-Dependent’s Day), prière de me transmettre le lien!! C’est hilarant!).

Résultat - je me retrouve avec un tas de pénalités à défrayer parce que je me désabonne de ce (non-)service internet. Mais ce départ est quasi jouissif. Oh, ouiiiiii.

***

Suis-je damnée à ce point, qu’un agent de Bell me harcèle au moins 2 fois par semaine au travail, désirant s’entretenir avec le patron, le gestionnaire, le propriétaire, le type, là là, qui gère l’entreprise (allô, c’est UNE directrice?! Informez-vous, au moins, bordel de merde!), au sujet de je ne sais quoi d’extrêmement avantageux (il me semble, cependant qu’avantageux et Bell n’ont aucun lien de parenté possible, mais bon, que sais-je). Pouvez-vous croire que j’ai reçu 2 appels en l’espace d’à peine 2 heures aujourd’hui, alors que j’ai très gracieusement répondu au premier préposé que LA directrice brillait par son absence en ce charmant 6 juin?

Soupir.